一个小孩的人生故事.......

这几个月发生了很多事情....令我回忆起以前...

外公外婆都走了.... 感觉自己还接受不了他们的离开...现在的我, 无时无刻都想念着他们.....

回想起他们的脸孔....他们的声音....

有时感觉他们的声音好像消失在我脑海里.....

昨天看了电话簿...看到了外公外婆号码...真的有点冲动想打给他们。

真的有很多话想跟他们说...

想问他们过得好吗？吃饱了吗？几时回来？明年还会和我们一起过年吗？要一起去吃饭吗？我想你们了....

如果真的打得通的话...那该有多好。

他们走的那一刻....我才意识到...生老病死这四个字。再多的钱也换不到亲情的爱.....

如果你觉得亲情比不上钱、物资上的东西.....那你永远也体会不到那温馨舒服的爱....

每个活着的人都必须经历他人的的葬礼....很多人都不想...可, 这是必须的...

他们走的那一刻...我才意识到...时间是多么的宝贵。年轻小胆的话, 什么事情都不敢去尝试...

那等到七老八十的时候才来后悔埋怨....一个人活着的时间说长也不长说短也不短....

真的想要什么就去...人生没得从来。

他们走的那一刻....我仿佛看开了很多...就好比说每次都背负着学校作业的压力..

现在, 一切只是浮云。生来空空, 去时空空...我体会到了...

他们走的那一刻....我都在想, 人真的有灵魂吗？真的有天堂地狱吗？如果没有...人走了...会是怎么样的？

他们会到哪里？还是他们走后再次开眼睛, 就是个婴儿呢？还是有另一个次元的？

如果这一切可以用科学证明....那就好。

那天看到外婆的骨灰, 头脑视乎访问着自己...这是外婆吗？到现在我还不相信那是外婆的骨灰..

也许我真还接受不到？

想到从此, 再也见不到外公外婆, 再也抚摸不到他们....心情顿时沉了下来....

哭的那种感觉渐渐而来....可又不想哭....

外公外婆, 我会努力生活的.....

Got to miss you....my love

我的人生中度过了三场葬礼......第一次就是我六年级的那一年我的太婆去世了....

这次又再次的降临了...

一年失去两位敬爱的亲人....那种感觉真的很不好受很痛苦。上一次外公的突然离去, 这一次又到外婆的离去....

真的很伤心！眼睁睁看着自己亲爱的人躺在棺材一动也不动真的很叫人心酸。我真的不相信躺在里面的是外婆.....看着她的时候, 脑海总会出现着“这只是场梦, 外婆会醒来的, 她只是累了”

一天两天三天四天五天, 外婆还在躺着...就这样又去了火化场那讨人厌的地方....来到那, 就知道外婆将永远消失在这个世界上了。

还记的每次回到马口的时候, 妈妈都会说去外公外婆家下....现在....再也没这个机会了。连叫外公外婆的机会更是没有了！ 为什么？为什么老天那么可恶！那么狠心！为什么都把我的挚爱给带走？！

为什么带走了一个又一个？！我到底哪里做错了？！真的很想念你们~外公外婆...

如果可以用我10年20年30年甚至50年的寿命换取你们回来我也甘愿。

每一年新年都会去外公外婆的家过....那种家的感觉真的是很难得的...每年都很开心,可以说是我人生最喜欢的佳节。

外公的离开,剩下了外婆, 还以为接下来的佳节都可以和她一起度过....哪知道, 新年结束后的几个礼拜....外婆也离开了..

听到外婆消息的当天....我顿时发起呆来...只知道学业什么也不重要了.....眼泪也不尽的流了出来....

脑海里就一直想着一切外婆的回忆......

接下来的新年, 我也不懂会怎么样了, 只知道跟以往不同.....

感觉到现在真的还接受不了他们的离开......

心里总有一股沉沉的起压着......

脑海一直出现他们俩种种的回忆.......

也许过多70++年....我会在与他们俩相遇.......................................................................

有时真的很无奈, 头脑想到的idea, 又设计不出来。

有时草稿出来了, 在电脑又不懂怎么做出来....

真的很令人抓狂啊！

每天都在思考着怎么去进步, 怎么去改善, 怎么设计出让人喜欢的作品...

有些时候我很好奇, 为什么朋友的作品可以那么创意, 可以那么有意思...

而我的呢.....==! 一点儿也比不上。

真的有时有点失望.....无奈....

也许我没设计天分？

如果未来的有一天我能够....

成为Hollywood公司的一份子.....

成为Bollywood公司的一份子.....

成为Dreamwork公司的一份子.....

成为Pixar公司的一份子.....

成为Google公司的一份子.....

成为Facebook公司的一份子.....

成为Twitter公司的一份子.....

成为Youtube公司的一份子.....

成为Vimeo公司的一份子.....

那将是我毕生难忘的成就。

如果未来的有一天我能够....

拥有着自己的一间公司....

拥有自己的品牌....

拥有自己的团队....

拥有离不开的死党....

拥有很多的空闲时间....

拥有很多的金钱....

拥有自己的家庭....

拥有自己的电影....

拥有与自己的音乐....

那我愿望就达成了。

如果未来的有一天我能够....

更加大胆....

更加聪明....

更加努力....

更加责任....

更加能耐....

更加大方....

更加创意....

更加认真....

更加谨慎....

那我离成熟的路程就不远了。

去年流行oppa！ 今年无端端来个Harlem Shake...说真的还真的不知道这为什么会冒出来。@@

oppa没跳到....还蛮可惜的,不过看到多人录制者video, 慢慢的也开始看腻了。真的！如果有一个人

在我面前oppa~我真的一个pa给他！O(∩_∩)O哈哈~

也许年轻时应该来写疯狂的时, 十年后, 看回去应该感觉当时的自己怎么会那样啊。呵呵

所以呢,在班上跟老师和朋友录制了一个 "Harlem Shake" video！哈哈....

我的第一次开包咯, 也许以后会有更多的影片.....

感觉就很好笑.......当时的情况有点crazy~哈哈！

今年不是个好年,对我来说。才刚开始，很多不好、倒霉的事都发生的很突然。

现在有种冲动很想回到以前, 回到小时候, 那时的我真的什么都不知道, 每天都念着玩玩吃吃睡觉, 真的无忧无虑,要什么有什么。

虽然那时候是被父母的管制下，但现在想起还是很喜欢那种感觉。也许.....习惯了。

记得2010年我中五, 一直很想快点毕业, 终于让我给毕了出来, 本以为毕了业很爽,哪知道, 才知道自己前面一片雾, 巨大的害怕。

无端端进了中六, 转了转又到学院了。那时才感觉到进入未来的门太多了。

现在进入的这扇门也大概都有一年多了, 时间流逝的很快, 有时真的让我在毫无准备之下让我进入了火山口。到了这时候,

我才明白走入未来的路程一点也不简单。这路程有着亲情, 友情, 挑战, 坚持 等等......

亲人的离开, 友情的改变, 艰难的问题， 学习的压力......

这或许给我上了一堂宝贵的课

有时心想,如果我可以思想成熟一点, 胆量大一点, 就好了。

之前错过了太多的东西了, 错过的只可以回忆。

一月3号，我哭了。

一切来到太突然了，真的很心痛。一看到外公，我的男儿泪也不由自主的流露出来.....

我抚摸着他那脆弱的双手和脸，感觉冰冷的，当时头脑还想着这只是场梦一切都只是虚假的。

有可能外公他只是睡着了，过多几小时他会开眼睛醒来的。

直到棺木被封的那一刻，我才意识到这是事实，我不得不接受，真的接受不到。前几天还好好的，忽然就.......

现在的我真希望天天帮你洗假牙。

记得放假前您在电话里跟我说到您进院了，您还说“啊loke~你也很关心外公的hor”。当时外公的心情我感觉是真的开心到。

呵呵，听到外公进院的那一刻，真的很想就去探望他。

真的很怕有一天会忘记您的模样和声音。真的很后悔没跟您录video。好想听您那有威严又亲切的声音。想念您抽烟的那副模样。

外公！您可以回来吗？我真的很想念您！外公！回来一起和我们过年！外公！

我哪也不去！你回来团聚吧！我们都在等着你吃团圆饭呢！

今天是2012最后的一天了，又要一年了。一转眼，两年过了.....好快耶！每到这个时候我都会反问自己”在这一年里你做了什么？“。呵呵！时间一秒一秒的过去， 二字头也要压到我了~天啊，我还想呆在一字头><!

再过几个小时，就是新的一年了，感觉好多东西还没达到又要带到去明年。haiz....

必须得去做工了，真的怕......时间不够用。

新一年新希望，希望明年将会是我的lucky year，万事顺利！

真的！有些事情必须放胆去做，不然生活没乐趣！年轻就要疯狂！2013我挑战你！xD

我不常回家乡是因为寂寞纳闷。天天呆在一有范围限制的地上。也许你可以说我不喜欢回家，但决不可说我不爱家。对于生活我更不想就那么的度过....

我就是喜欢旅行！我喜欢到处游山玩水。旅行就是我的另一半生活，虽然有时候已经厌倦了做11号车.......但抹删不了我对旅行忠诚。

有钱的话，真的很想环游世界，见识个国家的文化历史。